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6 signes pour identifier un manipulateur narcissique dans le couple 💔

6 signes pour identifier un manipulateur narcissique dans le couple 💔

manipulateur narcissique dans le couple

Aujourd’hui, nous allons parler d’un thĂšme pas trĂšs joyeux. Moi qui ai l’habitude d’écrire sur des sujets qui rendent heureux, celui-lĂ  n’en ai pas un, mais j’espĂšre qu’à la fin, il vous aura aidĂ©. Nous allons donc parler du manipulateur narcissique dans le couple. Qui est-il et surtout, comment le reconnaĂźtre ?

Pour dĂ©finition, le pervers narcissique dans le couple est associĂ© Ă  un comportement Ă©gocentrique, dont les consĂ©quences psychologiques sur la victime peuvent se rĂ©vĂ©ler destructrices. Les personnes toxiques sont parmi nous, mais les manipulateurs sont trĂšs forts pour se faire passer pour ce qu’ils ne sont pas.


Ainsi, dans les relations amoureuses, on ne dĂ©cĂšle jamais un manipulateur narcissique au premier rendez-vous. Et c’est bien dommage, parce que sortir d’une relation toxique, et de la dĂ©pendance affective qui peut se crĂ©er autour de lui, peut ĂȘtre trĂšs difficile.

amour perdu

Le pervers narcissique dans le couple est un manipulateur né

Le pervers narcissique est un manipulateur. Ainsi, il parvient, sans difficultĂ© Ă  couper sa victime de son entourage et Ă  la faire culpabiliser au plus haut point. DouĂ© pour tromper, il sait retourner la situation et faire passer la victime pour folle. D’autant plus, cette personne soigne tellement son image que tout le monde le trouve merveilleux. C’est pourquoi, il peut ĂȘtre difficile de se rendre compte que nous, ou un proche, en soit la victime.

Je vais partager avec vous 6 caractĂ©ristiques du pervers narcissique dans le couple, pour vous aider Ă  l’identifier. Ces 6 caractĂ©ristiques, ne sont pas du tout les seules. C’est pourquoi, je vous invite vivement Ă  aller lire les 30 caractĂ©ristiques du manipulateur qu’a rĂ©alisĂ© la psychologue et auteur Isabelle Nazare Aga qui est plus que complĂšte et qui vous permettra rĂ©ellement de savoir si oui ou non, vous en ĂȘtes victime.

1. Le pervers narcissique dans le couple soigne son image

Il a toujours le sourire, il sait se montrer charmant, galant, sĂ©ducteur, beau parleur et s’attirer la sympathie de tous. Il sourit en public et se montre intelligent et intĂ©ressant. Ainsi, personne ne peut s’imaginer Ă  quel point il peut ĂȘtre terrifiant en privĂ©, avec sa victime. 

Il peut ĂȘtre difficile de dĂ©masquer un bourreau et sa proie, ou de prendre conscience de la personnalitĂ© de destructeur et de manipulateur de son conjoint. Aussi il sera difficile de se dĂ©faire, sans aide, de son emprise sur nous.

2. Il n'est jamais en tort

Le pervers narcissique n’a jamais tord, bien Ă©videmment, quelle question ! Non, le pervers narcissique a toujours raison, et pire, il a toujours de trĂšs bonnes excuses. 

Ainsi, souvent, la victime d’un pervers narcissique se retrouve Ă  accepter des choses qu’elle n’aurait jamais acceptĂ© auparavant. Il sait mĂȘme se positionner en victime pour attirer la pitiĂ©, et l’intĂ©rĂȘt. 

Et oui, il est compliquĂ© de se mĂ©fier d’une victime, n’est-ce-pas ?

you broke my heart

3. Le pervers narcissique maĂźtrise l'art de l'isolement et du contrĂŽle

Comme je vous le disais dans l’introduction, la victime d’un manipulateur narcissique dans le couple se retrouve rapidement isolĂ©e. Celui-ci a une tactique bien prĂ©cise, diviser pour mieux rĂ©gner.

C’est une forme de maltraitance qui peut vraiment vous dĂ©truire petit Ă  petit.

Il agit discrĂštement, et subtilement pour isoler sa victime, l’éloigner de ses amis et mĂȘme de sa propre famille. Ainsi, il peut beaucoup plus facilement la contrĂŽler, la manipuler, la pousser Ă  tout lui donner, rien qu’Ă  lui, et Ă  ĂȘtre totalement dĂ©pendante de sa petite personne.

4. La culpabilisation et la peur sont ce qui le rendent plus fort

La culpabilitĂ© et la peur sont deux sentiments constamment prĂ©sente chez la victime d’un manipulateur narcissique dans le couple. 

De cette maniĂšre, la victime pense que si elle change, la relation s’amĂ©liorera, que c’est Ă  elle de faire des efforts et de changer de comportement. 

Le pervers narcissique sait envoyer de la négativité autour de lui pour faire en sorte que la victime se sente comme une moins-que-rien, pour détruire son estime de soi. Pour la victime, elle ne le mérite pas.

S’il vous fait sentir que vous devez ĂȘtre parfaite, tout savoir et rĂ©agir Ă  ses moindres dĂ©sirs… 

S’il vous fait du chantage affectif, et si, se remettre en question est devenu votre seconde nature, alors c’est que vous faites face Ă  un manipulateur. 

Professionnel du harcĂšlement moral, l’homme manipulateur nĂ© qu’il est va vous retourner le cerveau pour vous faire passer pour la mĂ©chante de l’histoire. Et vous allez finir par y croire..

5. Il est menteur et arrogant

Le manipulateur narcissique dans le couple ment sans cesse, pour un rien. Il sait s’inventer une vie. Il peut avoir des vies diffĂ©rentes avec plusieurs personnes en mĂȘme temps. Ses mensonges sont souvent indĂ©celables, car il va y ajouter une pointe de vĂ©cu pour les rendre crĂ©dibles assez longtemps.


Il sait ĂȘtre arrogant avec sa victime. Ce qui le rends plus fort, c’est la souffrance qu’il cause Ă  sa victime, et qui le fait se sentir supĂ©rieur. Il aime se mettre en avant, dans la sociĂ©tĂ©, fasse aux autres, et il a constamment besoin de compliment et d’attention.

6. Le manipulateur narcissique dans le couple est violent verbalement, mais pas seulement..

D’abord, le pervers narcissique est violent verbalement, il va commencer par attendre mentalement sa victime. Humiliations, critiques, dĂ©valorisations, la faire culpabiliser. Il use de moyens infaillibles pour dĂ©truire quelqu’un, et pour rabaisser sa victime. S’en suit, Ă  un moment ou Ă  un autre, les violences physiques. Les violences psychologiques peuvent ĂȘtre trĂšs difficile Ă  gĂ©rer. 

Que se soit dans la confiance en soi, ou l’amour-propre, elles peuvent engendrer des dĂ©pressions, et peuvent rĂ©ellement dĂ©truire quelqu’un. Mais dites-vous, que si l’homme qui dit vous aimer est capable d’ĂȘtre si violent avec des mots, il pourrait ĂȘtre violent dans ses gestes. N’attendez pas que ce moment arrive pour fuir.

Faites-vous aider

Dans une relation avec un manipulateur narcissique, vous ĂȘtes dĂ©stabilisĂ© Ă  un point tel que vous devenez une personne inintĂ©ressante, infĂ©rieure, inutile, non mĂ©ritante. Alors, lentement, votre joie de vivre, votre bonheur, disparait. Votre amour propre s’éteint peu Ă  peu
 A l’arrivĂ©e, vous perdrez totalement confiance en vous, et serez Ă©puisĂ© psychologiquement.

J’espĂšre que ces caractĂ©ristiques vous aideront Ă  reconnaitre un pervers narcissique si vous en ĂȘtes sa victime. Ou si vous connaissez un proche qui pourrait l’ĂȘtre. L’important dans ces cas-lĂ  est d’entourer la victime, d’ĂȘtre prĂ©sente pour elle. Ou encore de lui faire comprendre qu’elle n’est pas seule. Et si vous ĂȘtes la victime, alors parlez-en donc ! Ne restez pas seul. Parlez Ă  votre famille, vos amis, un psychothĂ©rapeute.. Faites-vous aider. Et sortez de cette relation toxique le plus rapidement possible.

Si la situation peut vous sembler amĂ©liorable, sachez-le, ce n’est pas le cas. Plus vous resterez la victime d’un manipulateur, plus vous perdrez en confiance en vous. Et plus vous vous enfermerez dans une situation dangereuse et destructrice. Le plus difficile est la prise de conscience, une fois celle-ci faite, s’Ă©loigner et se reconstruire seront les prochaines Ă©tapes.

Essayez dorĂ©navant d’ĂȘtre plus attentives aux personnes qui vous entourent. Vous avez maintenant les Ă©lĂ©ments pour reconnaitre un pervers narcissique
 et l’éviter !

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Manipulateur narcissique dans le couple : 6 signes qui ne trompent pas ! #amour #couple #perversnarcissique

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Pour aller plus loin...

cheriehavetoshine

Artiste de ma vie, blogueuse dĂ©veloppement personnel et crĂ©ativitĂ© PassionnĂ©e par le pouvoir du mental, la magie de la vie et l’amour de soi. Retrouvez-moi sur CherieHaveToShine.

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10 réponses

  1. Bubulle dit :

    J’ai beaucoup aimĂ© ton article, trĂšs complet et aide vraiment Ă  dĂ©celer ce genre de chose. Mais je me demandais, est-il possible qu’une femme soit ainsi? C’est rĂ©ellement par curiositĂ© et envie d’en savoir plus. Je ne suis pas dans ce cas la, mais une de mes amis l’a Ă©tĂ© et a encore du mal a se remettre.

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  2. Sophie dit :

    Ce soir encore une enieme dispute qui part sur un dĂ©clencheur banal, le repas du soir. Et lĂ  tout monte et s’enchaine, il ressort des Ă©lĂ©ments de plusieurs semaines en arriĂ©re il me fait des rĂ©flexions Ă  longueur de temps mais il dit que c’est moi qui cri tout le temps. Mais je lui dis juste qu’il me pousse Ă  bout de nerf et lui ça me fait rire. Il me dĂ©truit me rabaisse et quans j’ai voulu le quitter cet Ă©tĂ© il a insistĂ© pour que je reste et m’a fait culpabiliser par rapport Ă  notre fille. Et le ce soir il me dit que je lui mets trop de pression que j’ai un problĂšme. Bref il annonce que je suis une idiote qui comprend rien et qui fait que des conneries. Lui c’est un ange parfait qui traĂźne au Bar tous les soirs 😹
    Je n’en plus j’ettoffe je pleures de suis en colùre et j’ai peur

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    • ROZENE dit :

      Je vis cette situation depuis plus de 14 ans, il a mis mon fils et ma belle fille dehors de la maison donc maintenant, je ne peux pas voir mon petit fils. Je lui ai dit qu’il Ă©tait malade mentale et qu’il pouvait se faire soigner ( alcool et manipulation) mais bien sĂ»r c’est moi la folle. Aujourd’hui, jour de mon annif, il vient de me mettre dehors. A 55 ans, cela va ĂȘtre dur, mais je vivrais mieux malgrĂ© tout, sans ressources et Ă  la rue car je n’en peux plus, je suis Ă©puisĂ©e de ce comportement, donc demain, je m’en vais? Sans pleurer, j’ai assez versĂ© de larmes. UN GRAND OUF !!!!!!!!!!! Ne reste pas , ta santĂ© et l’estime de toi prend un coup, ose partir et ne regarde pas derriĂšre toi. Bon courage

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      • ManĂźthil dit :

        Merci pour votre commentaire, nous vous souhaitons du courage pour votre situation, c’est une pĂ©riode compliquĂ©e, mais nous sommes avec vous !

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    • Sophie dit :

      Bonjour Sophie,
      Quand j’ai lu ton post j’ai cru me voir il y a encore quelques semaines de ça. C’est trĂšs difficile de prendre une dĂ©cision. Il nous retourne l’esprit mais saches que c’est lui qui a un problĂšme pas toi ! il cherche la bagarre pour des riens et nous rejette la faute, tu crie trop, tu fais tout un plat pour rien, on se dispute sans arrĂȘt, j’ai pas besoin de ça… moi derniĂšrement, il m’a fait une scĂšne parce que je n’avais pas assez fait de sourire dans l’aprĂšs midi (alors que j’avais appris que ma tante avait un cancer et qu’on ne pourrait peut-ĂȘtre plus rien faire…) bref, je lui ai d’abord donner la raison et lui Ă  continuĂ© jusqu’Ă  partir. plus de nouvelles pdt une semaine et lĂ  monsieur revient me fait des grosses dĂ©clarations sur 2 jours puis comme je ne lui avais pas dit que je l’aimais, redevient distant. J’ai fini par dire ok je t’aime on arrĂȘte la bagarre stp je suis Ă  bout et lĂ  il me sors je t’aime, je tiens Ă  toi, oui je tiens Ă  toi mais j’ai besoin de rĂ©flĂ©chir y’a trop de disputes, etc etc sachant que toutes nos disputes Ă©taient provoquĂ©s par lui ! et depuis plus de nouvelles. Je commence Ă  revivre et surtout j’ai ouvert les yeux sur tout ça, quand on aime on n’agit pas comme ça. On prend la personne telle qu’elle est et surtout on la porte vers le haut pas vers le bas. Il faut savoir que j’ai sauvĂ© ses enfants, qui Ă©taient placĂ©s, que je l’ai aidĂ© Ă  pour l’Ă©ducation de ses enfants, que j’ai failli abandonnĂ© les miens pour lui, il voulait que je quitte tout pour lui, il m’a trahi 5 fois et j’ai pardonnĂ©, j’ai beaucoup pleurĂ© aussi beaucoup trop ! j’aurais pu dĂ©crochĂ© la lune que ça n’aurait pas Ă©tĂ© suffisant. Je suis en train de me reconstruire mais c’est trĂšs difficile !! Un ami m’a dit : je sais que c’est difficile et que ça fait mal mais franchement il ne mĂ©rite mĂȘme pas que tu t’y attarde, que tu pleure pour lui ou mĂȘme que tu y penses. Tu perds juste du temps. Tu es une perle rare et s’il n’a pas vue la chance qu’il avait alors c’est un idiot qui ne te mĂ©rite pas. C’est pareil pour toi Sophie (entre Sophie on se comprends 😉 J’y crois, je crois en moi et tu dois croire en toi ! courage !

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  3. Vicky dit :

    Bon post !
    Quand vous identifiez un pn vous coupez tout contact face Ă  un pn il est impossible d’avoir une relation saine et constructible une vraie relation de confiance de dialogue vrai de joie ya pas d’Ă©change vous ĂȘtes seule dans cette speudo relation le pn voit les autres comme des objets jouets bouc Ă©missaire nourriture narcissique pour le flatter l’Ă©couter l’aider on est rien pour eux.
    Plus on part vite plus vite on se remet le pn ne fait Qu harceler dĂ©nigrer culpabiliser sa proie on a toujours tort on est jamais Ă  la hauteur on comprend rien on est jamais assez bien vous pouvez ĂȘtre parfaite cela ne changera rien il a besoin vitale d’Ă©craser de dĂ©truire un autre pour trouver son Ă©quilibre et il est sadique plus on souffre plus il joui se sont des pourris de la pire espĂšce.
    Se sont pas ĂȘtres humains mais des prĂ©dateurs genre chacal hyĂšne vautour et ça va trĂšs vite.
    Face Ă  un pn on se sent en danger et c’est rĂ©el il est envahissant il respecte pas votre personnalitĂ© vos limites il joue avec constamment.
    Le pn est hypocrite vicieux sournois il attaque psychologiquement et aprĂšs physiquement il vous serre trop fort tous Ă©tait des pervers sexuels que j’ai rencontre tous dĂ©viant sexuel au dĂ©but ils font selblant d’ĂȘtre normaux et trĂšs vite ça devient de plus en plus hard sm…. Se sont des malades…
    ils n’aiment pas faire l’amour…. Un conseil partez c’est ce que j’ai fais ou je les ai fais fuir…
    On est objets sexuelles…
    Ă©coutez vous Ă©coutez votre petite voix intĂ©rieur votre intuition je me suis pas engagĂ©e je me sentais Ă©touffĂ©e de plus en plus harcĂšle aussi bien spychologiqyelent que sexuellement…
    Je serais sĂ»rement lobotomie ou morte si je n’Ă©tais pas partie.
    VoilĂ  Ă©coutez vous et aimez vous si l’autre ne vous respecte pas et ne vous aimes pas comme vous ĂȘtes mais passe son temps Ă  vous critiquer vous mĂ©prisez vous attaquez ne vous respecte pas partez c’est pas vous le problĂšme c’est lui c’est lui le dĂ©traquĂ© mental et sexuel.
    Quand on aime une personne on aime la voir heureuse on passe pas son temps Ă  la faire souffrir ou essayer de la changer
    Le pn c’est lui qui doit apprendre Ă  se dominer et contrĂŽler plutĂŽt que de passer son temps Ă  dominer et contrĂŽler les autres c’est lui qui a une case en moins.
    Soyez indiffĂ©rente aux pn Ă  l’extĂ©rieur il montre une fausse image parfaite mais la rĂ©alitĂ© c’est qye le pn n’a aucunne personnalitĂ© aucunne qualitĂ©s ils sont jaloux frustrĂ©s et angoisses c’est pour ça Qu ils sont malsains mĂ©chants ils sont jaloux qye nous on a la vie et l’amour en nous et c’est en dĂ©truisant la vue chez l’autre qui se venge.
    Ne les laissez pas détruire la vie en vous détruire votre vie.
    On s’en remet et concentrez vous sur le positif de votre vie pas sur le pn lui il est malade incurable et Ă  aucunne en vue de se soigner lui il dĂ©truira les autres jusqu’ Ă  la fin de sa vie pour suivivre quelle vue pourrie d’ĂȘtre un pn et sadique ne l’oubliez jamais plus boys souffrez plus il est heureux et si vous suicidĂ©e ou vous ĂȘtes interne ça prouvera qye cnerais boys la malade la folle la perverse.
    Ne le laissez pas vous dĂ©truire vous ou vos enfants….. ProtĂ©gez vos et dĂ©gagez les pn se ne sont pas humains ils n’ont pas empathie et aucun respect pour autrui.
    Et ils peuvent abuser ou violer vos enfants un pn Ă  ni limite ni tabou et une trĂšs faible confiance.
    Tous sont infideles boys ĂȘtes Qu un numĂ©ro pour eux.
    Je me suis pas engagee je suis vite partie Ă  chaque fois.
    Ne restez pas lĂ  victime le pn ne changera jamais ni pour vous ni pour une autre faire du mal c’est rigolo c’est une passion pour lui comme nous on regarde un film ou on se fais un bon resto.
    Et ensuite il observe la souffrance des monstres
    souriez en partant c’est ce que j’ai fais montrez lui le contraire que vous ĂȘtes bien et heureuse sans lui qye vos avez pas besoin de lui et coupez le contact.
    Et si il vous harcĂšle dites lui que vous appelez la police 9 fois sur 10 un pn pour poursuivre sa destruction.
    Fermez votre porte
    Courage et paix au vrai ĂȘtre humain les autres laissez les dans leurs folies.

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  4. Rochette André dit :

    N’oubliez pas qu’il y a aussi des femmes qui sont comme ça. J’en suis d’ailleurs une victime. Cela m’aura pris six ans pour m’en apercevoir.

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    • ECK dit :

      oui mon fils aussi est sous l emprise d une femme dans votre texte vous ne parlez que de l homme donc a refaire en mettant IL ou ELLE

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  5. Kari dit :

    Bonsoir Ă  tous,

    Je sors d’une relation avec une manipulatrice qui aura durĂ©e sept ans avec des ruptures rĂ©guliĂšres dĂšs les dĂ©part car je me suis vite rĂ©voltĂ©e ne comprenant pas au dĂ©part dans quel piĂšge j’étais tombĂ©e…
    Bilan : j’ai divorcĂ©, mes enfants en ont souffert, maison vendue, isolement des amies et j’en passe.
    Culpabilisation, rabaissement, chantage Ă  la rupture, larbin aussi, le tout avec alternance de moments agrĂ©ables et d’autres beaucoup moins…
    Je prĂ©cise, je suis une femme hĂ©tĂ©ro Ă  la base mais j’ai Ă©tĂ© sĂ©duite par cette femme dans la solitude et souffrant d’alcoolisme chronique. Elle a su me charmer, me complimenter, me dire des mots que mon mari ne me disait plus depuis bien longtemps ! Et je suis tombĂ©e dans le piĂšge, dĂ©stabilisĂ©e, envoĂ»tĂ©e et perturbĂ©e par cette relation.
    Plus on avance dans une telle relation, plus on se sent mal au point de vouloir mettre fin à ses jours, à pleurer réguliÚrement, etc..
    L’élĂ©ment dĂ©clencheur : je devais dĂ©missionner et m’installer chez elle, pas de place pour mes enfants…ce fĂ»t la goutte d’eau !
    J’ai coupĂ© tout contact depuis un mois, au dĂ©part je me suis sentie libĂ©rĂ©e, un poids en moins.
    Je me suis remise Ă  lire des livres sur le sujet, pour me convaincre de la toxicitĂ© de cette personne qui notons le occupe un poste de direction dans une fondation catholique…image irrĂ©prochable Ă  l’extĂ©rieur !
    C’est une drogue dure qui a frappĂ© mon cerveau mais je suis convaincue que je ne replongerai pas, pour mes enfants et ma famille qui me retrouve enfin !
    Je veux partager le plus possible pour informer du mal que font ces vampires alors que l’on ne peut rien prouver !

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  6. Vicky dit :

    Bon post !
    Et c’est exact il y a qu’une seule solution coupez tout contact et partir.
    Ne pas se fier au dĂ©but de la relation le pn jouait la comĂ©die pour ferrer sa proie car nous sommes de la viande fraĂźche pour eux des jouets pas des ĂȘtres humains.
    Le pn est inhumain son but vous utiliser vous rabaissez vous humiliez vous critiquer sournoisement ou directement c’est plus rare dans votre dos vous critique.
    Le pn veut faire croire Ă  sa proie qu elle est pas assez bien assez belle assez intelligente etc…
    L’ambiance est malsaine beaucoup de tensions de contradictions de gestes de plus en plus dĂ©placĂ©s…
    Sexuellement c’est pareil au dĂ©but vous faites l’amour aprĂšs le pn vous baise vous demande vous impose… De plus de choses….
    Se sont des malades je suis vite partie je souffrais de plus en plus moralement et physiquement douleur au ventre cervical…
    On se sent ni aime ni Ă©coute ni respecte ni en confiance mais en danger.
    Le pn est dangereux aprĂšs c’est violence physique j’en suis sĂ»re j’ai pas attendu que cela en arrive la mais le harcellement psychologique est le mode de communication du pervers et vous avez toujours tort.
    Le pn boude et méprisant aussi le silence est malsain aussi.
    Ya pas de solutions ils sont fous paranos mythos et sadiques et ensuite joue les masos auprĂšs de tous.
    Ne restez pas Ă  ses yeux et aux yeux de ses voisins amis collĂšgues… Vous ĂȘtes une malade une perverse.
    Il se sert de sa proie comme un bouc Ă©missaire et il est persuada it que c’est sa proie la mechance il est dans le dĂ©ni d’une partie de la rĂ©alitĂ© sa rĂ©alitĂ© son image il ne se voit pas comme il est.
    Et si vous ĂȘtes triste en colĂšre fatiguĂ©e de plus en plus mal c’est normal tout ce qu ‘il fait et dit le pervers rend malade rend dĂ©pressif fou si on reste….
    N’ attendez pas d’ĂȘtre dĂ©pressif folle ou d’avoir envie de vous suicidĂ©e.
    Partez le pn ne vous a jamais aimé un pn domine contrÎle et dresse sa proie comme un animal.
    Aujourd’hui je suis trĂšs mĂ©fiante je les dĂ©tectes vite ils sont trĂšs envahissants trĂšs contradictoires parfois crus trĂšs vite… On se sent pas Ă  l’aise pas en sĂ©curitĂ© avec un pn tenez compte de ce ressentis c’est pas normal d’avoir peur et de ne pas pouvoir ĂȘtre soi mĂȘme devant une autre personne.
    Le regard froid vous fixe….
    Tout est froid le sourire n’est pas spontanĂ© naturel plutĂŽt pour se moquer ou quand vous allez mal le pn sourit se sent bien.
    J’ai observe cela il allait bien quand il avait tout fait pour me gĂącher la soirĂ©e… Je me sentais confuse mal triste et la la il pĂšte la forme.
    Le pn jouit vraiment de votre mal ĂȘtre et vous le reproche si vous osez vous plaindre.
    Vous ĂȘtes seule pire plus seule que quand on est seule car seule chez moi je suis libre en sĂ©curitĂ© moi mĂȘme.
    Avec un pn vous vous sentez étouffé en prison espionne contrÎle.
    Quand je l’ai quittĂ© une libĂ©ration l’air est revenu dans mes poumons.
    Aimez vous respectez vous si l’autre ne vous aime pas comme vous ĂȘtes ne changez pas et surtout n’essayer pas de guĂ©rir de lui faire comprendre qu il est malade mĂ©chant.
    il se vengera se sera pire on a toujours tort pour un pn lui il est parfait il est victime de tous non il est victime qye de lui mĂȘme il refuse de grandir de couper symboliquement le cordon avec maman et de prendre sa part de responsabilitĂ© on doit tous la prendre le pn refuse il prĂ©fĂšre attaquer les autres ou pleurnicher un malade mental
    Courage et bonheur on s’en sort mais pour cela faut s’aimer en premier avant d’aimer un autre et notre amour un pn s’en fou offrez le Ă  un autre ! 😊

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